日々bibiビーム VI

作ったり読んだりなにか書きたくなったり。

どうしたら陰口を減らせるか考えてみた

陰口を聞くのが不愉快だし、自分が陰口を言うと、体内にどす黒いものが生まれるような気分の悪さを感じるので、言わないようにしています。言うと必ず「言わなきゃよかった」と後悔するので。

 

「その場にいない共通の知人」の話題を持ち出すパターンをいくつか思いついたのであげてみます。

1)褒める、称賛する。

2)事実確認。プジティブな推測。過去の思い出話など。

3)愛あるネガティブ発言。

4)嫌なところをあげつらって馬鹿にする、笑いものにする。

(まとめるの下手!)

1)褒める、称賛する。 

聞かされても全然大丈夫です。ポジティブな空気はいいですね。

2)事実確認。プジティブな推測。過去の思い出話など。

「あの人東京に住んでるんだっけ?」とか「今どうしているんだろうね。元気にしているのかなあ」「あいつ昔バカやってたよなー」など。これも大丈夫です。

3)愛あるネガティブ発言。 

本人にも言える悪口というのかな。悪口と言うと心証が悪いですけれど。

「本人にも言える」と言っても、責め立てる、というのではないですよ。本人に言ったとしても、その後も仲良く付き合っていける関係性の中でのアレですよ。戯言みたいなもので。だから本当に信頼しあっている人の間でしか成立しないのだと思いますけれどね。

ただ、陰で言うときに、聞かされる第三者が、自分と対象の人との関係性を知らないと、ただの陰口・悪口にしか聞こえない可能性があるので注意ですね。

4)嫌なところをあげつらって馬鹿にする、笑いものにする。 

これが陰口、悪口ですね。私が不愉快に思う分野(分野?)です。

この中にもパターンがいくつかある気がします。

a)坊主憎けりゃ袈裟まで憎い

b)自分を上げたいがため、または自分の欲求のためだけに人を貶める。

c)自分に理解できない行動をする人、考え方をする人に対して怒る。

a)坊主憎けりゃ袈裟まで憎い 

気に食わないと思った相手の、容姿やら服装やらを話題に上げて、とにかく何でもいいから相手を貶めにかかりますよね。相手の容姿をどうこう言うのは差別的表現になると思うのですけれど、そういうことは何も考えていないようです。

b)自分を上げたいがため、または自分の欲求のためだけに人を貶める

自分の周りに味方を集めるために相手を貶めるのね。あとはストレス発散とか。

c)自分に理解できない行動をする人、考え方をする人に対して怒る

自分の考えが「常識」だと思っていて、やたらと「おかしくない?常識じゃ考えられない、非常識だよねー」と言っています。

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なぜ陰口を聞くと不愉快になるのかなあ、と考えたのですが、ネガティブな発言ばかり聞いていると気が滅入るのもありますし、マウントしたい魂胆がミエミエだとむしろこちらに「軽蔑」というネガティブな感情が湧いてきてしまうからでしょうか。そもそもまったく建設的ではないし、いやほんと「陰で言わないで本人に言えよ、本人に言えないことは陰でも言うなよ」と言いたくなるのよね!実際はなかなか言えないけれどね!

 

陰口、悪口を言う人は「他の話すことないのかよ、つまらないやつだな」と人に思われ、自分の価値を下げるだけだと思うのですよ。

a)、b)、c)共に、根底にあるのは、程度の差はありますが「憎しみ」なのでしょう。「嫌い」も憎しみからくるのだと思います。

なので、憎しみを抑えられたら、陰口・悪口が減り、自身の価値を下げる機会も減ると思うのです。そのほうがいいと思うのです。 

 

憎しみを抑える方法は私にもよくわかりませんが、

a)は「なぜその人が気に食わないのか」

b)は「なぜその人を貶めたいのか」

c)は「相手の常識はなんなのか」

を考えるのが肝でしょうか。

 

a)とb)ですけれど、何かの受け売りでうろ覚えですが、

自分の中の嫌だと思っている性質が相手の中にあるのを見て、それを見たくないために相手を拒絶する、

という心理があるそうですね。

それね、ほんとにそうだと思うのですよ。なぜ私はこの人が苦手なんだろう、と考えると、だいたいそれです。

それから嫉妬もありますね(失念していたので、追記しています)。先ほどとは逆に、自分に持っていないものを相手が持っているときに、羨ましいを通り越して憎さに変化してしまう。

どちらにしても、陰口をいうのは、自分のコンプレックスもさらけ出しているのと同義かも。「自分もそうなのに、人のことよく言えるよね」「妬んでるだけ」と周りに思われる可能性大。ネット上で特定の個人を貶める発言も似たような心理からきているのではと思っています。

ね、そう思うと、そうそう簡単に陰口や非難などを言えなくなってきそうですよ。言わなくなったら自分の価値を下げる機会も減りますよ。

 

c)ですけれど、

 私も以前は、自分の考えは常に正しいと思っていたことがあるので、他人の振る舞いを否定したくなる気持ちはわかります(陰ではなく、本人に言って、絶交されたことがあります)。

そんな私が、今はわりと寛容になってですね(ものすごく寛容にはなっていないですけれど)、それはなにかで「人はみな、自分が正しいと思って行動している」という内容のものを読んだことがきっかけでした。

読んだとき「相手を認める」の意味がやっと腑に落ちたというか、目を見開かされました。自分には間違っていると思えることも、その人は正しいと思ってやっていることなのだ、ということにやっと考えが及びました。※法に反していることは本人が正しいと思っていても罰せられますけれどね。

なにか言いたくなる前に相手の「正義(正しいと思っていること)」を考えてみたら、怒りも収まるかもしれないし、そうすると精神衛生上もいいと思うのですけれど、どうでしょう。

私が以前に絶交されたのは今考えると当然で、相手の正義を考えていたら、もっと言いようがあっただろうな(遠い目

 

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お気づきでしょうか。

ここまで書いてきた私はですね、不平不満罵詈雑言悪口陰口誹謗中傷する人にも真っ当な理由があるということを認めないと辻褄があわなくなる、という事態に直面しています。投げたブーメランが戻ってきました。

本人の考えをじっくりと聞き出せればいいですが、どうしてそういう事を言うのか本人に聞いたところで「気に食わないから」くらいの返事しか返ってこない気がするし、そのまま罵詈雑言聞かされる破目になりそうでツラいので(書いているだけでツラくなってきた)、誠に勝手ではありますがこちらで相手の正義を推測させていただきます。

 

なんとか相手の正義を認めたとして、その人と仲良くするか否かは自由ですからね。

 

話は飛びますが「あなたの考えは間違えている」と怒り紛れに相手に言ったところで、相手の考えが変わるわけがありません(自分を見ているとわかります)。

そもそも「あなたの考えは間違えている」という考えが「自分だけの正義」の可能性がありますからね。そう考えたら簡単に相手を否定できなくなります。

※それでだいぶ寛容になった気がするんだなー ※とはいえ、自分の正義を振りかざして記事書いてます、すみません ※そして、私は不平不満誹謗中傷する人とは距離を取ります。相手の正義を認めたとしてもね

 ただ、相手のことを心から心配しているのなら、相手の正義を尊重しながら言葉を尽くしていいと思います。本人にね。陰ではなくてね。

 

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とはいっても、他人によって命や精神が危険にさらされるようなことがあったら、その場合は相手の正義を忖度している場合ではなく、誰かに相談して身と精神の安全を確保してくださいね。

また、愚痴りたくなることもあると思います。そういうときは、まったく関係ない第三者に話を聞いてもらったらいいかもしれませんね。私はオットに話しているうちに、なんかつまんないことでイライラしてたなと馬鹿らしくなって話す気が失せるのでわりと有効です。